Non scriverò più nulla dei miei sogni, delle mie duplici vite che svolazzano.non scriverò semplicemente più.che qui dentro è appiccicoso, frustrante sapere che vorremmo essere tutti diversi da noi stessi. però, mi piacerebbe volare con le parole che potrebbero uscire, ma non c’è nulla e, ora, c’è il vuoto più brutto. ci sono le tragedie e le inquietudini, ci sono gli artisti che implorano di sperare e non di ragionare. Ci sono le mie foto che buttano i ricordi attaccati alle pareti e poi tutti quegli scrittori che descrivono, amano. Ci sono io che ho deciso di amare per sempre.ho deciso che qualsiasi cosa succederà, io amerò.io lascerò cadere tutto addosso, ci butterò la terra sopra.

Ho deciso di cambiarmi a mio modo.rivoltare le persone come le vedo e se mi dicono che sono psichicamente disturbato, lo dirò. Potrei gridare le mie attese.i miei silenzi.potrei essere quello che non sono, recitare ruoli del sapore artistico.quello che hai dopo una canzone.quello che resta sulle labbra, una saliva indefinibile mista a soddisfazione e desiderio. Reciterò e basta tutti i miei ruoli.anche se mi piacerebbe essere il vuoto. Sarò quello più adatto ad ogni circostanza e ogni cosa non sarà più pura, palpabile, ma solo una parte di me che se ne va. Chissà se riuscirò mai ad ammaliare i miei confini, a trasalire. a recuperare quello che avevo prima.

Oh. Van Gogh aveva capito proprio tutto di me quando mi lesse nel pensiero.

"Io stesso non so come dipingo. Mi siedo con una tavola bianca di fronte al luogo che mi colpisce, guardo quel che mi sta dinanzi, mi dico: “questa tavola vuota deve diventare qualcosa”-torno insoddisfatto- la metto via e quando mi sono riposato un po’, vado a guardarla con una specie di timore. Allora sono ancora insoddisfatto, perché ho ancora troppo chiara in mente quella scena magnifica per poter essere soddisfatto di quello che ne ho tirato fuori. Ma trovo che nel mio lavoro c’è, in fondo, un’eco di quello che mi ha colpito. Vedo che la natura mi ha detto qualcosa, mi ha rivolto la parola e che io l’ho trascritta in stenografia. Nella mia stenografia ci sono forse parole che non si possono decifrare, forse ci sono errori o vuoti; ma in essa c’è qualcosa di quanto mi ha detto quel bosco o quella spiaggia o quella figura, e non si tratta del linguaggio addomesticato o convenzionale derivato dalla maniera che è oggetto di studio o da un metodo piuttosto che dalla natura stessa. Vedi che sono immerso con ogni mia forza nel dipingere; sono preso dal colore- finora mi sono trattenuto e non ne sono dispiaciuto. So per certo che possiedo un istinto per il colore e che mi verrà sempre di più e che la pittura l’ho fin nel midollo delle ossa. Doppiamente e ancora doppiamente apprezzo che tu mi abbia aiutato tanto fedelmente e in modo tanto tangibile. Penso a te tanto spesso. Voglio che il mio lavoro diventi saldo, serio, virile anche perché tu possa averne soddisfazione il più presto possibile."

Non cito solitamente.preferisco usare la mia di filosofia.ma in questo caso, l’ho trovata qui dentro, in questo scritto, identicamente combaciato a me.

Quando penso all’enormità del suo mondo, all’incommensurabilità sconfinata delle sue immagini, alle continue ricerche riflettenti se stesso, allora mi rendo conto di quanto fragile, inumano, emarginato, desolato, disadattato, doveva essere. E me ne compiaccio. Perché, alle volte, in lui, vedo me stesso.

Il mondo è troppo piccolo per sopportare le carni qui dentro.il troppo arriva a debordare e far fuoriuscire maleodoranti idee non-sense. Le subdole grazie come delle allodole sono specchietti per attirare il nulla.poiché tutto è barocco.tutto è solo magnificenza senza costanza di contenuto. Trovo spesso questo mio essere banale e squallido, tentare di dare l’immagine di noi stessi in maniera diversa.ma questa incapacità non è data dalla volontà, bensì dall’inettitudine di non sapersi vedere dentro.di non saper trovare il nocciolo più profondo dell’immagine. Credo di essere arrivato agli sgoccioli di una conoscenza a me illimitata, senza, però, essere stato in grado di narrarla.

Analisi incomplete, scartavetrate, sbucciate, e ripulite in momenti inaspettati, mentre tutto tacitamente scivola via, tutto è inopinabile ed incontrollabile.ma c’è una passione in me, una forza ingovernabile con cui lotto patteggiando per ribellarmene a piede libero: l’ansia di poter controllare ogni mio essere, l’indomabile volere inconsapevole di riuscire a fermare qualsiasi cosa, di bloccare il mio respiro, ergo, qualsiasi mia manifestazione spontanea, selvatica, incolta. Ed è come uno sradicare dal mio petto della gramigna e lasciarne una ferita baratresca.

La realtà, spesso, consente di fuoriuscire dalla conformità, dà l’opportunità di fare i salti nei vuoti, riuscendo a trovare persino l’apprezzamento dalla conformità stessa.

Oh.io spero di farcela.

vi lascio.

E non dissi più nulla.

Mi prostrai.

e lui mi diede tutto il suo coraggio.

Deve essere stato così grande.

Nel silenzio.quello che ferma il tempo momentaneo.nel grigiore più buio, nella polvere più nebbia, nel pulviscolo di lapislazzuli, percepivo te.

E le mani veloci cercavano di spazzare via quel pesante precipizio che ci allontanava mentre assordante era il tuo dolore.

E nella tela buia, nascosta, stracciavi colori impastati.

Danzai in quest’immensità.

Una bolla si ruppe.

E pregai che arrivasse la notte.

Perché guardandoti ho capito che l’amore esiste anche solo nelle tue lacrime, sospira ad ogni tuo singhiozzo, al diamante che lasciano i tuoi occhi così spaventosamente pensierosi. e ti ho visto.sai. e tu non mi vedevi, ma io volevo solo uno tuo sguardo e allora speravo, desideravo con anelo infinito solo la vista delle tue labbra rosa su quella voce candida che era la rosa che portavi al collo, come danseuse di canto.

E mentre la musica va, prosegue in se stessa e in me io sospiravo e ad ogni tuo spostamento io ero lì, pronto ad incrociare anche solo un riflesso dei tuoi occhi, e allora, restavo in fermento, tremavo, perché anche solo la voce delle tue labbra, il viso, quell’atmosfera che semplicemente emanavi e anche solo vedere quella fascia al braccio, e anche solo poterti sfiorare e sentire l’intenso calore, e allora volare, perché quella gioia, quello stupore ti carica, ti porta su nuvole multicolore e ti fa sognare. e anche solo il contatto, non sarebbe stato peggio di un sorriso a te stesso. e allora ho sognato di guardarti e i miei occhi vedevano i tuoi e tutti e due guardavano quello stesso luogo, bugiardamente beffardo nei suoi curiosi attimi di riflessione. e allora io voglio baciarti su cime di tempesta a largo di un battello naufrago e portarti su di me e fonderci nella passione vertiginosa che ci prende, ci unisce, ci scioglie e ci diluisce e siamo all’incredibile una cosa sola in un miscuglio di emozioni che vivono e temono, che urlano e che gridano nel morso di tormento e soli, incollati l’una nell’altro, nella bruciante eccitazione di un sogno dai confini poco delineati. e resta, proteggi e dai, anche ora, sussurra..dai, resta..non cadere..quella rupe è troppo poco ripida. e poi tutto tace.

In questo lugubre pomeriggio, con foglie di stalattiti, prego la forza di raggiungerti, di raggiungere anche solo un soffio di te..e poi canto, rimango affascinato dalla mia voce che fuoriesce scorrevole e scorre, scorre, genuina su se stessa come cascata balzante, ruota e scioglie le lacrime.

oh, musa ispiratrice, guardami negli occhi e dimmi che mi vuoi..non lasciarmi solo nel buio di una città troppo fredda, rincuorami con calore intenso, immenso, forte..non incombere. Sono piccolo attorno a queste vedute, sono solo cenere su puntini d’argento che brillano in alti spazi infiniti, che si racchiudono in spirali fatate.osservo e ruoto con braccia sole e respiro tutto il peso che mi avvolge e il cielo mi sovrappone, mi sconquassa e mi squilibra.togli la mano dal viso, da lì filtrano raggi rossi fuoco, che riempiono e catturano occhi indiscreti su rami di ruggine sopra una montagna di porcellana dove io sono il re, dove io sono fascino, dove io sono carica erotica e con un occhio in alto, l’altro socchiuso, ti guardo dal basso e con le gambe incrociate, sorrido a mezz’aria.

Anche se piccolo, quel granello di cenere mancherebbe a lei,natura.

e in una danza si stagliavano contro uno sfondo nero.erano gemelle, identiche e svolazzavano tra il fruscio della tenda d'organza dietro di loro.e su e giù, si giravano e una luce le rendeva così impossibili, come lontane, inimmaginabili.così perfette.così inconsapevoli della loro bellezza su fari di fascino che le portavano ad essere un turbine su cui vibrare in un lenzuolo dorato.e il loro viso era forza, era inebrio destino che nasceva sempre su fiori di loto, in una ridda incessante di vertigini.

e voi la sentite.questa gelida ed intensa canzone che ti fa perdere e destabilizza lenta, morbidamente inquieta e saliente.io la vivo.e da molto.perchè vedo i due romantici veronesi che ripercorrono a parole il loro intenso amore ucciso dall'ipocrisia.e poi oggi ho voglia di fantasticare,e vorticoso instabile rimango sopito nelle braccia stupite di un suono angelico, ma struggente, e raggiunge il suo culmine nel punto più alto e cade libero nel suolo più affamato.

 e voi la sentite.io la sento.ed altri dicono sia sensibilità. gioia nel trovare. e ti trascina dentro.lì c'è il turbine.il vortice.entra anche tu.e sentirai quanto è magico essere travolti e i capelli scompigliati, gli occhi appena lucidi da un bagliore e tutto con te, sarà emozione.vivere intenso, gioia di giocare.Ma poi c'è sempre qualcosa che manca, quell'ingombrante tassello che lima abile l'anima e malinconia, nostalgia alata che chiede perdono a chissà cosa e voglia di sfondare di là, negli ardori più puerili.Lacrime che scendono ruvide, ma non lacrime tristi, così buttate là, caduche che percorrono leste guance torbide in un sussulto che come sempre scuote.e poi natale.che si avvicina lieve.non lo sento quasi più.solo me stesso e le sterminate buste scritte in Lapponia.e volere, volare, sorridere e sognare.tutto quello che sento ora.entrando qui.

ho disegnato un dipinto.lì, fermo, incapace di muoversi.volevo dargli forma e così ho disegnato.prima gli occhi, incredibilmente intensi, poi la bocca, urlante e ferita.volevo dargli l'espressione.voleva emozionarmi quando lo vedevo.e volevo che così gli altri lo guardassero rapiti.volevo, simulare sentimenti in foggia moderna e descriverli emanando tutto il manto che li percuote.così ho fatto di tutto.lo sentivo dentro.dovevo solo metterla su carta.bene, in evidenza,dallo scuro verso il chiaro,dal centro verso l'ultimo raggio nero che lo colpiva. e poi stanotte l'ho sognato.mi guardava e mi diceva.come lo avessi fatto prendere forma.si muoveva,dinoccolato, ma allo stesso tempo angosciato.forse, mi sta aspettando. O mi supplica aiuto.lui è lì che mi guarda fisso, incapace di gridare, urla ma tutto è silenzio, urla ancora ma ancora silenzio.si sente strozzato, un gorgoglio che non se ne va.e resta lì.e tutto attorno a lui quiete ma tempesta, disperazione tranquilla, solitudine angosciata che respira dentro storpiandomi alla cima, scavando.io,logoro da una forza più grande che mi consuma come un torsolo ingiallito.un sigaro mai spento che mi ricopre di urli neri.

È forse perché quando ti sento mi vengono i brividi. È forse perché quando ti ho visto ho sentito tutto il corpo andarsene e cadere senza vita. È forse perché la tua voce mi emoziona troppo, da piangere rapito da un’estasi senza fine. E il tuo gravitare su te stessa, la tua grinta..e cantare sola nel buio di un raggio di sole e il tuo cammino verso l’alto, tanto da angosciarmi fino arrivare al culmine e sentirmi libero. Sentimenti confusi e io che grido, sfinito e il candore, la semplicità, forse per solo un riflesso puro che ti avvolge. E la fine sempre più dorata.e così le parole..incantevoli parole che vivono, si muovono e mi prendono e volo verso il cielo. E rimango svampito a sentire tutto la tua voglia di sfondare, sprofondare nel mio cuore. E queste mani che tremano al solo sentirti. E questa gioia che non so spiegare. Mi emozioni sempre.anche ad un solo sguardo, anche stonata, in modo così unico e vero. Sei qui con me, ti sento e ti vivo. E tutta la passione che ci metti, questa smodata voglia di bucarmi l’anima che trascendente mi ferisci armoniosa e delizia, che si mescola in un raro volo verso la fine più perduta.