E non dissi più nulla.

Mi prostrai.

e lui mi diede tutto il suo coraggio.

Deve essere stato così grande.

Nel silenzio.quello che ferma il tempo momentaneo.nel grigiore più buio, nella polvere più nebbia, nel pulviscolo di lapislazzuli, percepivo te.

E le mani veloci cercavano di spazzare via quel pesante precipizio che ci allontanava mentre assordante era il tuo dolore.

E nella tela buia, nascosta, stracciavi colori impastati.

Danzai in quest’immensità.

Una bolla si ruppe.

E pregai che arrivasse la notte.

Perché guardandoti ho capito che l’amore esiste anche solo nelle tue lacrime, sospira ad ogni tuo singhiozzo, al diamante che lasciano i tuoi occhi così spaventosamente pensierosi. e ti ho visto.sai. e tu non mi vedevi, ma io volevo solo uno tuo sguardo e allora speravo, desideravo con anelo infinito solo la vista delle tue labbra rosa su quella voce candida che era la rosa che portavi al collo, come danseuse di canto.

E mentre la musica va, prosegue in se stessa e in me io sospiravo e ad ogni tuo spostamento io ero lì, pronto ad incrociare anche solo un riflesso dei tuoi occhi, e allora, restavo in fermento, tremavo, perché anche solo la voce delle tue labbra, il viso, quell’atmosfera che semplicemente emanavi e anche solo vedere quella fascia al braccio, e anche solo poterti sfiorare e sentire l’intenso calore, e allora volare, perché quella gioia, quello stupore ti carica, ti porta su nuvole multicolore e ti fa sognare. e anche solo il contatto, non sarebbe stato peggio di un sorriso a te stesso. e allora ho sognato di guardarti e i miei occhi vedevano i tuoi e tutti e due guardavano quello stesso luogo, bugiardamente beffardo nei suoi curiosi attimi di riflessione. e allora io voglio baciarti su cime di tempesta a largo di un battello naufrago e portarti su di me e fonderci nella passione vertiginosa che ci prende, ci unisce, ci scioglie e ci diluisce e siamo all’incredibile una cosa sola in un miscuglio di emozioni che vivono e temono, che urlano e che gridano nel morso di tormento e soli, incollati l’una nell’altro, nella bruciante eccitazione di un sogno dai confini poco delineati. e resta, proteggi e dai, anche ora, sussurra..dai, resta..non cadere..quella rupe è troppo poco ripida. e poi tutto tace.

In questo lugubre pomeriggio, con foglie di stalattiti, prego la forza di raggiungerti, di raggiungere anche solo un soffio di te..e poi canto, rimango affascinato dalla mia voce che fuoriesce scorrevole e scorre, scorre, genuina su se stessa come cascata balzante, ruota e scioglie le lacrime.

oh, musa ispiratrice, guardami negli occhi e dimmi che mi vuoi..non lasciarmi solo nel buio di una città troppo fredda, rincuorami con calore intenso, immenso, forte..non incombere. Sono piccolo attorno a queste vedute, sono solo cenere su puntini d’argento che brillano in alti spazi infiniti, che si racchiudono in spirali fatate.osservo e ruoto con braccia sole e respiro tutto il peso che mi avvolge e il cielo mi sovrappone, mi sconquassa e mi squilibra.togli la mano dal viso, da lì filtrano raggi rossi fuoco, che riempiono e catturano occhi indiscreti su rami di ruggine sopra una montagna di porcellana dove io sono il re, dove io sono fascino, dove io sono carica erotica e con un occhio in alto, l’altro socchiuso, ti guardo dal basso e con le gambe incrociate, sorrido a mezz’aria.

Anche se piccolo, quel granello di cenere mancherebbe a lei,natura.

e in una danza si stagliavano contro uno sfondo nero.erano gemelle, identiche e svolazzavano tra il fruscio della tenda d'organza dietro di loro.e su e giù, si giravano e una luce le rendeva così impossibili, come lontane, inimmaginabili.così perfette.così inconsapevoli della loro bellezza su fari di fascino che le portavano ad essere un turbine su cui vibrare in un lenzuolo dorato.e il loro viso era forza, era inebrio destino che nasceva sempre su fiori di loto, in una ridda incessante di vertigini.

e voi la sentite.questa gelida ed intensa canzone che ti fa perdere e destabilizza lenta, morbidamente inquieta e saliente.io la vivo.e da molto.perchè vedo i due romantici veronesi che ripercorrono a parole il loro intenso amore ucciso dall'ipocrisia.e poi oggi ho voglia di fantasticare,e vorticoso instabile rimango sopito nelle braccia stupite di un suono angelico, ma struggente, e raggiunge il suo culmine nel punto più alto e cade libero nel suolo più affamato.

 e voi la sentite.io la sento.ed altri dicono sia sensibilità. gioia nel trovare. e ti trascina dentro.lì c'è il turbine.il vortice.entra anche tu.e sentirai quanto è magico essere travolti e i capelli scompigliati, gli occhi appena lucidi da un bagliore e tutto con te, sarà emozione.vivere intenso, gioia di giocare.Ma poi c'è sempre qualcosa che manca, quell'ingombrante tassello che lima abile l'anima e malinconia, nostalgia alata che chiede perdono a chissà cosa e voglia di sfondare di là, negli ardori più puerili.Lacrime che scendono ruvide, ma non lacrime tristi, così buttate là, caduche che percorrono leste guance torbide in un sussulto che come sempre scuote.e poi natale.che si avvicina lieve.non lo sento quasi più.solo me stesso e le sterminate buste scritte in Lapponia.e volere, volare, sorridere e sognare.tutto quello che sento ora.entrando qui.

ho disegnato un dipinto.lì, fermo, incapace di muoversi.volevo dargli forma e così ho disegnato.prima gli occhi, incredibilmente intensi, poi la bocca, urlante e ferita.volevo dargli l'espressione.voleva emozionarmi quando lo vedevo.e volevo che così gli altri lo guardassero rapiti.volevo, simulare sentimenti in foggia moderna e descriverli emanando tutto il manto che li percuote.così ho fatto di tutto.lo sentivo dentro.dovevo solo metterla su carta.bene, in evidenza,dallo scuro verso il chiaro,dal centro verso l'ultimo raggio nero che lo colpiva. e poi stanotte l'ho sognato.mi guardava e mi diceva.come lo avessi fatto prendere forma.si muoveva,dinoccolato, ma allo stesso tempo angosciato.forse, mi sta aspettando. O mi supplica aiuto.lui è lì che mi guarda fisso, incapace di gridare, urla ma tutto è silenzio, urla ancora ma ancora silenzio.si sente strozzato, un gorgoglio che non se ne va.e resta lì.e tutto attorno a lui quiete ma tempesta, disperazione tranquilla, solitudine angosciata che respira dentro storpiandomi alla cima, scavando.io,logoro da una forza più grande che mi consuma come un torsolo ingiallito.un sigaro mai spento che mi ricopre di urli neri.

È forse perché quando ti sento mi vengono i brividi. È forse perché quando ti ho visto ho sentito tutto il corpo andarsene e cadere senza vita. È forse perché la tua voce mi emoziona troppo, da piangere rapito da un’estasi senza fine. E il tuo gravitare su te stessa, la tua grinta..e cantare sola nel buio di un raggio di sole e il tuo cammino verso l’alto, tanto da angosciarmi fino arrivare al culmine e sentirmi libero. Sentimenti confusi e io che grido, sfinito e il candore, la semplicità, forse per solo un riflesso puro che ti avvolge. E la fine sempre più dorata.e così le parole..incantevoli parole che vivono, si muovono e mi prendono e volo verso il cielo. E rimango svampito a sentire tutto la tua voglia di sfondare, sprofondare nel mio cuore. E queste mani che tremano al solo sentirti. E questa gioia che non so spiegare. Mi emozioni sempre.anche ad un solo sguardo, anche stonata, in modo così unico e vero. Sei qui con me, ti sento e ti vivo. E tutta la passione che ci metti, questa smodata voglia di bucarmi l’anima che trascendente mi ferisci armoniosa e delizia, che si mescola in un raro volo verso la fine più perduta.

Ricordo assolati pomeriggi passati tra gli alpeggi montani..le mucche, il sorriso del nonno così pieno di forza, entusiasto..il sole che filtrava dall’oblò e che ricopriva la baita sola, isolata da tutto quel putiferio di viavai continuo che era la città…la sera, le cicale che cantavano, il vento fresco dei pini che ti confortava, ti prendeva, ti avvolgeva, il latte con tanta schiuma, il formaggio morbido che si attaccava al palato, le corse tra l’erba alta e i fiori su in cima..su quella cima dove pioveva ogni pomeriggio ma ad un tratto, improvvisamente, arrivava il sole..le nuvole correvano veloci via come se stessero aprendo il varco ad un’importante personalità…il sole entrava in scena…la mia mano copriva la mia fronte mentre guardavo quello spettacolo e la voce del nonno che chiamava con insistenza, i bagni nel fiume con un solo costumino, le visite alla cascata..restavo fermo davanti a tutto quel panorama e contemplavo, meditavo..magrolino tra i miei pantaloncini corti e la mia maglietta corta..

Sono ricordi di un’estate, un’ estate ormai passata, non più vissuta, non più amata ma non dimenticata..

Un ricordo..

Il ricordo è passato..

Il ricordo è qualcosa che sentiamo dentro di noi

È qualcosa che il nostro cuore non dimentica..anzi lo tiene lì stretto pronto ad uscire ogni qualvolta ce ne sia il bisogno..

Il ricordo ci mantiene vivi ci fa conoscere imparare avvinghiato nei pensieri più profondi..

Ricordo con generoso piacere il mio primo giorno di scuola come se fosse lì davanti a me.pronto a rifarsi..la mano stretta teneva forte quello di mia mamma che mi guardava accennando un sorriso guardingo e mia sorella, la gemella che mi sussurrava parole soavi..il viso della nuova maestra ferma lì sola nell’atrio come un grande sergente mi fece rabbrividire..un foglio in mano e la penna rigorosamente nera chiamo Bertolotti..eravamo i primi..i primi di una lunga lista che si sarebbe snodata..che sollievo..già mi sentivo parte di qualcosa..già sentivo l’unità seppur poi si rivelò fredda della mia classe..appartenevo a qualcosa ad un gruppo..e come dice una vecchia frase che mi sussurrava la vecchia nonna: l’unione fa la forza..

La soglia dopo essere stata varcata mi procurò un senso d’angoscia..ricordò perfettamente la madre della ragazza da cui non mi separai mai per tutti i cinque anni di scuola che indossava una felpa perfettamente rosa..me la ricordo ancora..tutta rosa..con due scritte nere sul fronte ed il solito cappotto marrone e nero che portava mia madre..scoppiai a piangere..lei si girò..già molto più alta di me e mi guardò..capii che l’angoscia ormai era perpetrata..mi disse ansimante: ho paura che ci siano maestre cattive…il suo sorriso mi aveva già rassicurato..non ti preoccupare..siamo in tanti qui..riusciremo a farle diventare buone..l’altra di fianco che ormai conoscevo all’asilo era piccola e minuta..ed anch’ella era un buon tranquillizzante..poi non vedo più nulla..le madri spariscono..noi restiamo soli e vedo solo quel bambino tanto fragile da rimanere da solo tutto solo nel suo banco..piange anche lui…pensai fosse una buona compagnia..ora eravamo in tre..poi la fine del pianto..i miei occhi non sono più appannati..le mie mani ed un fazzoletto sfregano i miei occhi e il nome di Paola mi rimane impresso..poi lei se ne andrà dopo pochi mesi ma lei la ricordo ancora..aveva una scrittura bellissima…io la consideravo la migliore..così precisa.ferma diritta..così in corsivo e così rigorosa..dopo scuola tentavo sempre di copiarla dagli avvisi che scriveva nel nostro diario..ci andai vicino..

to be continued>>

Guardavo la finestra e sospiravo..soffi incantati che si mescolavano tra la brezza estiva..qualcuno cercava con insistenza quel soffio..vagava leggiadro tra il vento impetuoso incapace di sentire quel soffio speciale, nuovo, fatta di anima, corpo e calore..le mie mani si posarono sulle gelide labbra e lì lo sentii..lei era dall'altra parte sullo stesso balcone che sorrideva..mandava soffi fatti di affetto..lo sentivo arrivare, veloce ma amico come la neve candida che cade supina dal cielo..le sue labbra ed il suo incantevole sorriso mi colpirono inatteso, mi presero e mi portarono da lei come un petalo di rosa che si poggia sul balcone bagnato di lacrime, si intinge, si mescola, si amalgama in un tutt'uno insieme all'altro, assieme al sapore delle lacrime calde..o come il silenzio dell'anima nel deserto arido..o la pioggia battente nei nostri cuori..o ancora il grido di un bambino appena nato intrappolato da quel nodo indivisibile, intinto di sangue vero, di vita e di attesa..